Anche questa Pasqua è trascorsa, quest'anno forse peggio della precedente..L'anno scorso ero innamorata e fidanzata, quest'anno solo innamorata..Un destino impietoso mi vuole ancora innamorata di chi non ha alcuna difficoltà ad abbandonarmi, e sempre trovando abilmente il momento giusto per farlo, quando il fardello dei nostri comunissimi problemi di coppia pare, per lui che utopizza un rapporto sempre uguale a se stesso nell'armonia e reciproca comprensione, insostenibile. Fortuna che ho degli amici che mi adorano, che mi hanno fatta distrarre moltissimo, tanto che, tra la loro compagnia, e gli impegni dentro e fuori casa che hanno costellato la mia settimana santa, non ero ancora riuscita a farmi un bel pianto liberatorio.

"La passione di Cristo"mi ha dato l'input per una lacrimazione durata due ore durante il film, dalla flagellazione in poi, e, purtroppo, anche una volta sola a letto. Non mi spiego come per lui sia così evanescente, magari anche con piacere, come se fosse uno scadente profumo che si spera evapori in fretta, il nostro rapporto. Come riesce a liberarsi della mia presenza spirituale, nella sua vita, mentre a me lui compare continuamente. Mi manca. Non è la quantità di momenti belli a rendere un rapporto speciale, non è l'assenza di discussioni a fare la felicità di una coppia, ma è l'essenza dell'unione, il quid che tiene unite due persone, che dev'essere speciale. Pfui alla quantità.Chi se ne frega se l'ultimo mese è stato un inferno: IO NON SONO COSì SUPERIFICIALE. Per me conta che da un anno e mezzo, nonostante varie separazioni, non c'è mai stata la seria e definitiva volontà di allontanarsi l'uno dall'altra. Perchè proprio ora?Perchè dopo mesi in cui si era creato un feeling anche superiore a prima?Perchè nei momenti MIEI di difficoltà non esiste che io possa, come QUALSIASI donna, essere anche un pò tesa ed isterica?

Io lo amo, ma mi STO GUARDANDO ATTORNO molto seriamente: questo non per motivi di "astinenza"alcuna, coem penserebbe lui, pur di potermi epitetare male; ora non potrei accostare a certi ricordi sempre vividi nella mia mente nuove realtà, per quanto probabilmente piacevoli; cerco, finalmente, QUALCOSA PER ME. Un pò di sano affetto per me, stabile, continuativo, non volubile al pari di una foglia trasportata dal vento. Desidero la stessa comprensione che ho sempre dato io a chi vedevo teso, preso da un obiettivo. Anch'io ho diritto ad avere complicità, aiuto materiale, dal mio compagno. Sono arrivata a studiare per qualcuno, senza mai averne un ringraziamento, o il riconoscimento della mia bravura; ho fatto sforzi mai fatti per nessuno, violentando le mie abitudini, i miei orari, per sentirmi sempre criticare come un'ottusa egoista incontentabile, solo perchè le mie "pretese" (una stupida buonanotte, gli sms affettuosi, ed altre "assurdità"per due che stanno insieme) lo hanno esasperato. No. Ho diritto ad essere amata come io so amare, quindi tanto. Ho diritto ad essere apprezzata per tutto quello che ho di buono, sicuramente tanto. Soprattutto ho diritto ad avere rispetto, perchè sono una brava persona, a cui mai andrebbero rivolte minacce o violenza, e fiducia, perchè se ho una dote è la sincerità, e diffidare di questo significa non conoscermi.

Ora devo pensare a me, a quello che merito di trovare ed ottenere, a partire dai miei obiettivi personali a quelli finalizzati ad una coppia dove, finalmente, io non debba elemosinare nulla, nè pentirmi di amare.

Penso sia il binomio peggiore...Non solo esseri crudeli, ma STUPIDI!

Ovviamente parlo dei loschi personaggi che hanno operato il sequestro, degenerato in omicidio, del povero Tommy, il piccolino i cui occhi dolci e belli avevano fatto innamorare tutta Italia per un mese...

Personaggi stupidi e dall'animo arido...Insensibili verso una famiglia che hanno distrutto in un gesto; verso una vita giovane e fragile che aveva tutto il diritto di svilupparsi e andare avanti...

Non solo la cattiveria di allontanare un bambino dall'affetto dei genitori strappandolo materialmente dal suo nido, dal luogo che doveva essere sinonimo di sicurezza, protezione e calore, la sua casa, ma la STUPIDITà di non saper nemmeno gestirne il sequestro in modo da preservare l'incolumità dell'ostaggio che gli doveva garantire il riscatto!!

L'indignazione è il sentimento che si è impadronito dell'animo di tutti, da quando la verità ha iniziato ad emergere, in tutta la sua durezza e spaventosa e gretta realtà, con la confessione del bestiale atto compiuto da quei due balordi...

Vergogna, vergogna, vergogna......

La giornata è quasi trascorsa, freneticamente costellata di impegni, più o meno futili,che hanno, per fortuna, tenuto occupata la mia mente,ingrigita da un dispiacere di quelli che, di tanto in tanto, l'amore mi dà, quando si impegola nelle vie dell'incomprensione e chiude le nostre anime in una prigione di solitudine, che nasce dal bisogno di difenderci, ma diventa un'aggressione all'altro...

Non ho sentito la festa delle donne finchè in un negozio non mi hanno regalato un mazzolino di mimose..Diciamo che non è una festa che sento tanto, se non nella misura in cui sono orgogliosa di esser donna, e di essere nata in una parte del mondo dove questo non mi preclude la possibilità di esprimermi nella libertà che altrove è negata, anche per le scelte più quotidiane e banali.

Purtroppo verifico che, anche quest'anno, non è una giornata che mi porta molto bene: proprio l'acredine del mio amore, l'anno scorso, mi portò a scrivere un brano che, in realtà, penso ancora, e che invito a leggere perchè veramente simpatico, secondo me..

Detto ciò, oggi non è stata festa, per me...La mia festa è quando è il mio cucciolo a farmi sentire donna; quando il suo sguardo mi dà conferma di amore inespresso,ma intenso; quando la mia femminilità trova ragion d'essere nella sua attrazione.......perciò oggi mi sento un pò vuota..speriamo passi presto anche questa bufera!

Nel frattempo MI rivolgo tanti auguri: innanzitutto l'augurio di sviluppare le mie idee, concepire tutto quanto la mia mente mi suggerisce, per dare luogo a tante creature pittoriche di cui andare fiera; mi auguro serenità, di migliorare il mio carattere, spesso preda dell'istintualità, a spese di una calma che bisognerebbe sempre mantenere,per non creare turbative negli altri; mi auguro di ricevere dolcezza, di essere apprezzata per le doti che, tra un difetto e l'altro, ho innegabilmente,e fanno di me una persona che MI PIACE!

Auguri a tutte le donne, quelle "testosteroniche"come me, quelle "agnelline", siamo comunque "un mondo a parte"!!! 

TRANQUILLI!!!!!!!!! MICA MORDO!!

DOVEVANO ESSERE GLI ORMONI...

perchè è bastato poco e sono tornata la persona adorabile di sempre..   

Sono irritabile,suscettibile,elettrica,litigo con tutti..

E' solo colpa degli ormoni per il pre-ciclo?

O sono diventata proprio isterica patentata?

Tumulti si stavano agitando nel mio cuore : dubbi, perplessità, ombre di un grigiore triste..Ma le nuvole sono passate! Ho capito, definitivamente, che il mio amore è troppo grande per non vincere contro qualsiasi vento contrario!

Amo il mio tesoro, il mio cucciolo  dolce e spaurito, con quei suoi occhi verdi meravigliosi e la pelle tutta da baciare..

Si vede che sono innamorata? Non ci siamo fatti nemmeno gli auguri a S.Valentino, nè regali, nè cioccolatini..Ma il regalo più grande è ogni volta che ci vediamo, che condividiamo ore sempre troppo fugaci, un tempo che è sempre troppo breve per tutto quello che vorremmo dirci e provare insieme!Sono disoccupata, preoccupata per il mio futuro, sì, ma in questo momento mi sento la persona più fortunata del mondo, perchè ho una ricchezza nel mio cuore,che non può che tradursi in forza, speranza, voglia di sueprare qualsiasi ostacolo! Sono felice che non mi abbiano abbattuta i venti contrari e sono ansiosa che possiamo rivivere insieme tanti momenti : voglio donarmi, donarmi, donarmi ancora...senza tregua nè riserve!

Eh sì...libera e..disoccupata!! Per una volta, però, per mia scelta!! In realtà una scelta un pò obbligata,perchè si trattava di un lavoro che difficilmente poteva farmi progredire,avere prospettive future, cosa di cui ho bisogno,alla mia veneranda età..

Comunque,ora non ho alternative: avrei continuato un pò,giusto per bisogno economico; ma ci sono priorità: c'è la tesi per mio fratello, il sunto del libro per il mio amore..il lavoro potrà tornare, visto che si erano già affezionati a me,e mi hanno proposto di tornare,quando il tempo delle priorità sia finito..

Vedremo...ora mi godo la mia LIBERTà................

Un' aria leggera, profumo di fiori, la corsa in un prato, una musica country nella mia mente, e poi ridere, ridere, ridere...

Non vi preoccupate, non sto usando sostanze strane: sono cosciente che fa un freddo boia e non è arrivata improvvisamente, in una mia dimensione parallela, la Primavera..Ma, se chiudo gli occhi, e pure se non li chiudo, sono queste le sensazioni che nell'immediato avverto: soavità, leggerezza, pace, ottimismo, allegria..

Non chiedetemi perchè, non so motivarlo: forse è che ho così tanta voglia di essere felice, l'ho sognato così tanto, che mi ci sto sentendo, pure se non ho chissà che motivi per esserlo.

Voglio che questa sensazione non mi abbandoni;

vorrei si fosse radicata in me immutabilmente, purtroppo non c'è luce senza buio, e sono consapevole che i tempi bui verranno ancora...ma voglio approfittare della luce per vedere bene in che direzione devo andare, come posso ottenere la felicità!!

"...E' TARDI, E'TARDI, E'TARDI"- diceva il bianconiglio al cappellaio matto...Ed è quello che mi ripeto da sola...

Ma anche: "C'è così tanto tempo, e così poche  cose da fare"-diceva Willy Wonka (1a versione) con evidente confusione...

Insomma, mi sento così: una trottola, devo districarmi tra tante cose, ma questo mi mantiene viva ed ottimista!

Allora...in bocca al lupo a me!!

Allora...questo 2006 finora non è male..Mi sento abbastanza serena, anche se piena delle consuete incertezze su quello che sarà il mio avvenire lavorativo e sentimentale.

L'unica certezza che ho davvero è la voglia di non soffrire, di recuperare il buono delle cose che amo, che mi fanno stare bene, e che rappresentano il mio mondo.

Ho voglia di disegnare, e creare cose che lascino tutti a bocca aperta.

Ho voglia di spingermi dentro di me, conoscendomi in profondità senza smettere di amarmi, e migliorandomi, correggendo i miei innumerevoli difetti, colmare le mie lacune ..

Ho voglia di sperimentare i miei limiti, con fiducia nelle mie capacità, concretizzare dei risultati che diano la meritata soddisfazione ai miei cari, ed un pò di serenità a me.

Ho voglia di costruire tante cose: spero di averne la forza e l'entusiasmo...

Cmq auguro a tutti di vivere la prospettiva di questo nuovo anno col medesimo e positivo entusiasmo!

Sfrutterò questo post per fare un augurio generale a tutti i miei amici di blog, compagni di confidenze e sussurri, lacrime e gioie..

Questa serata mi mette un pò di malinconia: tempo di bilanci, per me abbastanza negativi, riflessioni, propositi..

Dovrei smantellare molti pezzi della mia vita come fosse un puzzle da ricomporre; ridipingerne il paesaggio come fosse un quadro venuto male; ripeterne il canto come se avessi preso una stecca nel momento più importante dell'esibizione......Vorrei ripromettermi che sarò in grado di rimediare, che il mio intervento sarà salvifico in tal senso...ma, per onestà, mi riprometto solo di provarci, magari più seriamente e più intensamente, calandomi nella realtà con maggiore consapevolezza dell'opportunità dei mezzi rispetto agli obiettivi che ho nel cuore.

AUGURO A TUTTI CHE QUESTO ANNO DIA TANTA SERENITà NEL CUORE, CHE AIUTI A REALIZZARE I DESIDERI ED I PROPOSITI CHE PIù POTRANNO DARE FELICITà AD OGNUNO!

Sinceramente...Laura.

Mi ha preso la noia..non so perchè...ma mi pare di non avere stimoli,negli ultimi giorni..

Mi sento vuota, in attesa non so di che, o forse lo so ma ne ho paura..Sono impegnata, per fortuna, in tante piccole cose, come la cena di domani sera, le prove di canto, la comitiva venerdì...e risento meno del problema che mi si agita dentro da un pò di tempo..Ma resta..c'è..e non posso ignorarlo.

 Non so se sto reagendo nel modo giusto..ma del resto chi può dire che lo è oppure no? Sta di fatto che devo uscire dall'abulia, ho voglia di AVERE VOGLIA, DI DESIDERARE QUALCOSA, con la determinazione che mi contraddistingue solitamente, con la grinta che difficilmente mi ha tradito..

Speriamo che Natale mi riporti l'allegria.....

Eccomi qui, finalmente dopo i "tre giorni" di fuoco che hanno dato un tocco di avventura e suspence alla piatta tranquillità della  mia consueta vita..

Devo dire che, nel complesso, è stata un'esperienza positiva: se mi bocciano pure quest'anno, con i compiti stupendi che abbiamo consegnato, facciamo un super ricorso davvero! Detto ciò, l'aspetto più piacevole era stare insieme ai miei amici, anche chi non riesco quasi mai ad incontrare,perchè relegato nella "gabbia di libri per la magistratura"..Le dissertazioni, argomentazioni, i dubbi, ecc., sono scorsi tra una battuta ed un'altra, vigili ed attenti a produrre, alla fine, la cosa migliore che si potesse partorire in materia!

Detto ciò, è finita...spero per sempre, anche perchè l'anno prossimo sarei quasi sola a farlo! Mi sono comunque svegliata presto, e ora il dubbio che mi si pone per primo non è scegliere fra una sentenza ed un'altra, operare il riferimento ad un articolo piuttosto che un altro ma: laverò prima la lattuga, o mi metterò a stirare quella catasta di panni che ci sono di là? Sciolti tali dubbi esistenziali, se ne affaccerà un altro: che preparo a pranzo? Solo in seguito, avrò da pensare ai disegni che devo consegnare per un sito, riguardare i numeri di telefono che mi ero selezionata per cercare lavoro, ecc.

Ma pensiamo a cose più importanti: si avvicina Natale, e voglio solo pensare a dispensare regalini (purtroppo economici!) a tutte le persone a cui voglio bene (e ne sono parecchie...), a girare per bancarelle, cantare canzoni di Natale, e, se me ne danno il tempo, dipingere PER ME qualcosa di bello, come nn faccio da tanto tempo. Per ora anticipo una cosa dolce, ma molto dolce: che ve ne pare di un pandoro tagliato a fette, sulle quali spargo nutella, e poi lo riscaldo in forno? Ci sto pensando per i miei amici,, quando verranno a trovarmi la prossima settimana! HHHHHHHmmmmmmmmmm...a me sembra una buona idea! 

Oggi prima giornata dell'esame di avvocato: non mi dilungo, ma avete idea di cosa significa essere in 7.500 per fare lo scritto di un'abilitazione( nota bene, non un concorso!)??

Eravamo in condizioni disagiatissime, dall'inizio, da stamattina per arrivare in zona "mostra d'oltremare", fra traffico, il parcheggio lontano, una folla assolutamente ingestita ed ingestibile, senza indicazioni, senza transenne, con la paura di essere spinti, calpestati...avevo perfino paura per i miei occhiali..Poi la difficoltà a mettermi in contatto coi colleghi dentro, per ritrovarci, prendere i posti; la fila di un'ora (senza esagerare) per andare in bagno, ecc...Alla fine la cosa più agevole è stato proprio dar vita all'elaborato!!

La nota triste è che mi illudevo che il massacro fisico e mentale di questi giorni mi aiutasse a distogliere il pensiero dal mio nostalgico punto fermo, il tormentato chiodo fisso dei miei pensieri....

Lo vedevo ovunque, mi veniva da piangere, a tratti..e pensare che credeva che lasciandomi non me ne sarebbe importato nulla! Ma come ha fatto a pensare ciò? Se penso che l'anno scorso, di questi tempi, ci eravamo appena messi insieme, ed io affrontai, anche questi giorni d'esame, con una grinta, un entusiasmo, una forza fisica, diversa, perchè sapevo che la sera lo avrei sentito, perchè mi ricaricava l'idea che nel weekend lo avrei visto..Io credo di amarlo ancora, non posso nascondermi..Invece lui mi odia, o forse non prova proprio nulla..Comunque sia mi manca tanto, è devastante la sua assenza, il silenzio è lacerante, sento che il mio cuore ha subito uno strappo così doloroso che ne sento ancora il bruciore!!

Tempo della potatura... Via!

Tagliare i rami secchi, tortuosi , nodosi, dell'ingratitudine, della grettezza mentale, dell'indifferenza, della superficialità, dell'immaturità, dell' egoismo e della falsità.

Le bugie di un falso amore non mi meritano; non  mi merita la pochezza della gente di cui si circondava questo sentimento, la tristezza delle deduzionisu di me, e l'aridità delle conclusioni di chi credevo mi conoscesse nell'intimo, intimo della mente e del cuore...e che ha mentito!

La delusione che le mie qualità morali, lampanti a tutti, meno che a chi è troppo marcio per vederle, siano state capovolte. La moralità non sta nell'essere "coi paraocchi", bacchettoni, guardare le cose senza sfumature. La moralità sta nei princìpi veri di cui si anima una persona; nella capacità di donarsi con lealtà agli altri, di esprimere con sincerità cosa si ha dentro.

Che rabbia, aver sprecato le mie energie con chi non ha capito niente di me, e, per beffa, sostiene la stessa cosa!

Via questi rami di odio, di rancori stupidi, di insana crudeltà, sadismo.

Via da me l'essere denigrata per come ho espresso il mio amore, giudicata da esseri a cui sono state sviscerate le mie debolezze, per ferirmi, offendermi, deridere i miei sentimenti nei modi più biechi.

Mi sento svuotata. Credevo di crescere una quercia, a cui ho innaffiato con amore le radici, giorno dopo giorno, per carità, anche facendo degli errori, come tutti, ma cercando anche sempre di rimediare..Ma QUALE QUERCIA! Mi sono vista rivoltare tutto contro, perchè Sua Signoria ha una visione così stretta e limitata delle cose da permettersi di giudicare situazioni a lui non pertinenti, pur di mostrarsi sempre la Creatura Superiore che non erra mai, che si è "abbassata" a  venirmi incontro, verso il basso della mia "imperfezione".

La saccenza e la presunzione di essere nel giusto sono vomitevoli; ma l'insensibilità e l'accanimento a ferirmi pubblicamente sono ancora superiori.

Ma quale amore??? Ma chi ci crede più...

Doveva riuscire a farsi odiare del tutto, perchè io mi decidessi a recidere questi rami secchi, un tempo rigogliosi di entusiasmo e passione. Li ha seccati la sua persistente diffidenza, le convinzioni sulle quali ha arroccato anche il cuore, che , per fortuna, ad un certo punto, si è rifiutato di seguirle, e ha vissuto rari sprazzi di lucidità, donando ad entrambi l'insperata felicità.

Ora resta un fondo di amarezza....Tutto secco: la mia dolcezza nel nulla, vestita di ridicolo; la mia devozione denigrata;  il mio cuore saccheggiato da ogni parte.

Basta. Ora amerò solo me stessa. E saprò coltivare qualcosa di più prezioso di quella pianta malconcia, pure se è doloroso rinunciarvi.

...Perchè mi voglio bene, e merito felicità.

...E come dice Simona Ventura...stasera metterò fuori la mobilia!

Ho appena aperto gli occhi. Il mio ex si dà da fare per recuperare le "attività" che ha perso quest'anno, dedicato alla sottoscritta per un errore del destino?

Ok. Se vuole la guerra....Mi ha fatto talmente schifo l'idea di lui che si dà da fare per contattare questa tizia di Spoleto, convincere gli amici ad accompagnarlo là, pur di "inzuppare"il biscotto quanto prima, ora che se ne sente, evidentemente, pronto.......ma talmente schifo.....che ho preso a piangere e a pensare che sono una scema perchè a me non va di stare con nessun altro, adesso.....Eppure devo guardare avanti, perchè lui mi sta rimuovendo, è completamente insensibile alle mie sollecitazioni....e io? Che faccio?

Non ho le sue intenzioni belliche....ma quanto meno devo fare acchiappanze col mio fascino esplosivo....

...e poi vediamo!!!!

Domanda: può una persona di cui sei stato veramente innamorato rappresentare una fastidiosa zavorra di cui disfarti, e desiderare di fare questo, con tono a dir poco liberatorio? Per me non è possibile...

Premesso ciò, cerco di far scorrere le mie ore distraendomi, ritrovando il gusto di dedicarmi a me, di coccolarmi, di curare delle amicizie trascurate, per essermi dedicata, finora, solo al mio ingrato amore..

In particolare prosegue la mia corsa verso il lavoro (che, paradosso, era maggiormente stimolata dal fatto che volevo i soldi per fare CON LUI tante cose!), che non ho ancora trovato; poi, un'altra bella novità, sono stata scelta per far parte di un coro gospel, che non so quando comincerà le prove, ma dovrà essere un'esperienza stupenda..

Poi, stamattina ho incontrato una persona veramente gentile, mentre aspettavo la mia amica, che scendesse dal lavoro..diciamo che è stato un caffè moltodolce, visti i complimenti che ho avuto... Mi sa che è merito degli occhiali nuovi: tutti mi dicono che sto uno schianto!!

Se solo potesse vedermeli l'unica persona che vorrei tanto me li vedesse!!

Si va avanti, minuto dopo minuto, giorno dopo giorno...Cerco di farmi forza, rifugiandomi in più diversivi, sforzandomi di trovare nuova linfa, e nuove energie...

Ieri, per esempio, ero passata sotto il palazzo di un mio caro amico, lui non c'era, ma la sorella ha voluto farmi salire perchè la mamma era curiosa di conoscermi, essendo un anno circa che il figlio le parla di questa Laura tanto simpatica,ecc.                                                                            E' stato molto piacevole: l'invito per il caffè è diventato un invito a pranzo; sono state ore gradevolissime, ma, soprattutto, ho avvertito subito empatia con queste persone, le sorelle, la mamma..Ho avvertito immediato calore nei miei confronti, affetto; a parte i complimenti sinceri che mi hanno fatto, sia sul piano estetico (la mamma ha detto che le foto non mi rendono giustizia!), che caratteriale, mi sono sentita davvero a mio agio, e, in un momento come questo, in cui sono assetata d'affetto, è stato un toccasana.

Dulcis in fundo, più tardi sono arrivati il mio amico ed il fratello, e siamo stati ancora ora a farci un sacco di risate..mi ci voleva!Finalmente persone in grado di apprezzarmi senza che sia io a dover far notare che, oltre a qualche difettuccio, ho anche tanti pregi; finalmente gente che non dà importanza al chilo in più, ma a qualità veramente sostanziali, nelle persone!

Sto un pò annoiata, confusa, divisa e combattuta nei sentimenti e nelle intenzioni...Spero di essere illuminata a breve, e di ritrovare voglia di vivere e riemergere da questo tumulto che ha preso il mio cuore, invadendolo di tristezza...

E voglio un lavoro!!!!!! Così, oltre che avere la mente occupata, rispetto ad ora, potrò sfogare la depressione nello shopping, e spendere i restanti soldi per tante uscite coi miei amici..cosa di cui ora ho sicuramente bisogno!..Tra l'altro, così eviterò di sentirmi ancora un peso morto,con cui non si possono organizzare weekend, ecc., con chiunque mi capiterà di condividere la vita,prossimamente....

Che bello...oggi faremmo un anno, e, per festeggiare, mi ha chiesto di chattare stanotte, affinchè sapessi dalle sue vive digitazioni, la bassa ed erratissima opinione che ha di me, dopo aver rimosso un anno insieme.

Si arrampica sugli specchi, povero ciccio, vuole riacquistare la sua libertà di acchiappare pali in giro, o di uscire con le pupette accondiscendenti che conosceva prima di me, a costo della mia dignità. NO. Non lo permetto.

 Dicesse che s'è stancato, perchè dopo TANTO TEMPO non gli bastavo più. Ma gli epiteti che mi ha attribuito non li ammetto.

Come si permette questo bastardo??Dov'era quando ho sofferto perchè mi mancava un compagno, due anni fa, e trovavo sul mio cammino solo gente malintenzionata? Mica c'avevo i radar! Purtroppo sul cammino di una donna piacente e simpatica come me ne capitano parecchi, e non ero abituata a riconoscerli, non essendo praticamente mai stata single...

Ma da quando stavo con lui avevo occhi e pensieri solo per lui. Questo mi fa rabbia. Non sono mai stata tanto corretta, pure mentalmente, come con lui.Il mio amore era assoluto, puro, dolce, materno, intenso, come mai prima.

Certo, che, forse, alla quarta volta che uno mi lascia(a Maggio), penso che avevo tutto il diritto di avere una storia con un altro, per cercare di dimenticarlo, e soprattutto di riscattare la mia femminilità, da lui costantemente mortificata con le offese e gli appunti ai miei mostruosi chili di troppo, il mio orgoglio ferito, per le frecciatine su quanto erano più belle quelle venute prima di me, ecc.

Invece no, si appiglia a questa storia di 6 mesi fa per giustificare una decisione di adesso!Ha violato la mia privacy, leggendo i miei file, trovato una conversazione msn piccante con questo tizio...e si permette pure di giudicare e parlarne come di un tradimento?Quella storia mi ha quasi salvato la vita!Mi ha ridato fiducia in me, nella mia capacità di piacere, fatto capire definitivamente che SOLO LUI mi ha sempre trovato tanti difetti, gli altri no. SOLO LUI mi ha trattata come un suo giocattolo, tanto da pretendere di sapere i fatti miei una volta tornati insieme quando gli è girato di farlo!

E poi questa cosa squallida di giudicarmi per cose che non conosce, del mio passato, cose vecchie di anni, paragonandomi alle ragazzine conosciute precedentemente, troppo furbette per sbilanciarsi come la sottoscritta ha fatto con lui, sincera allo stremo, e troppo esuberante per passare inosservata di fronte a stronzi vari ed eventuali che ho conosciuto, con e senza la "peccaminosissima" chat.

Provo una rabbia indicibile.

Non ho mai amato tanto nessuno, e mai odiato tanto.

 Ciò che mi ferisce di più è la sua ingiustificata mancanza di fiducia: mi sono chiusa in casa per lui, quando non mi sembrava giusto andarmi a divertire mentre lui non poteva farlo, ho sconvolto i miei ritmi ed orari, per lui; mi sono  dedicata a questo rapporto a scapito di tutta la mia vita, sia dei miei progetti giornalieri che futuri...e ora se ne viene che io non sono degna di lui??

Vorrei morire, non si può essere così crudeli e comportarsi pure da vittime!

 Sto piangendo come un vitellino da stanotte, non è giusto!La sua pochezza mentale gli fa esprimere giudizi bigotti verso di me, da immaturo quale è, e gli sta facendo perdere la donna che l'abbia amato di più, nonchè la sua amica più vera, perchè è anche questo che mi manca!

Vigliacco, falso, ipocrita, a nascondersi dietro giudizi che ammetterei in uno che mi conosce da poco, ma non da un anno. Sono stata sempre corretta, fedele, NON AMMETTO DI ESSERE DEFINITA IN QUEL MODO per quello che ho fatto quando ho voluto reagire al suo ennesimo abbandono, a Maggio.Non solo ero la sua vittima, devo pure essere incirminata per quando non stavamo insieme???!???

Sto nera. Vorrei rimuoverlo completamente, e lo farò presto, la rabbia che provo, l'odio, sono troppo forti, mai stati così. La tristezza più grande è che non mi abbia capita; è essere amata da tutti, o quasi, apprezzata per la mia dolcezza, la gentilezza, la bontà...e proprio da lui calpestata in questo modo, giudicata male??

Via da me!!!!!!!! Falso, falso, falso....

Come poteva dirmi di amarmi, se ancora non aveva capito che aveva a che fare con una persona speciale, bensì aveva così scarsa stima di me?

Non glielo perdonerò mai. La sua mancanza di stima non ha fondamento. Mi ha resa ridicola verso tutti, perchè era lampante che pensavo sempre  a lui, che gli ero fedele anche quando mi ha allontanata tante volte, e gli altri lo trovavano sprecato, per uno che non mi sapeva apprezzare; ho rifiutato un casino di inviti di amici veri, innocenti, per rispetto a lui e della sua assurda diffidenza...e ora devo essere tacciata di quello che assolutamente non sono perchè gli fa + comodo così, nella sua immensa vigliaccheria, per rimuovermi?

Lo odio perchè mi manca "quello vecchio"..quello che aveva sempre voglia di vedermi, di dormire con me, di stare abbracciato sul mio petto, di baciarmi, perfino di studiare con me...E ora...finito tutto per un capriccio...il capriccio di un bambino che imparerà troppo tardi quello che ha perso...

Vediamo un pò le novità:

•  un capello rame fiammante che esalta(modestamente)il fascino del mio visino;
• una montatura nuova, che fa molto intellettuale(anche se a detta SUA resto cmq un'ignorante!);
• qualche progetto lavorativo in mente, o, almeno, delle idee più precise;
• una vecchia amica ritrovata, che condivide con me ansie e frivolezze sentimentali;
• la simbiosi con la casa,visto che le mie uscite sono praticamente ridotte a zero, l'ultima delel quali è stata col mio amore(adesso troppo intento a rimuovermi,e rimuginare su tutti i difetti per i quali è bene che mi lasci, per la salvezza sua e del mondo-il fatto, poi , che siamo stati felicissimi in tanti momenti...ora è un dettaglio!!)
• ahimè, la castità..Stante il mio attuale tumulto sentimentale, certe sensazioni, pur non sopite, le ho un pò congelate: mi portano sempre, nostalgicamente, verso colui che mi ha appena dato un calcio per mandarmi fuori dalla sua vita, e non riesco nemmeno a prendere in considerazione eventuali spasimanti..

Detto ciò, mi sento tanto Bridget Jones, in questo momento...Non che le assomigli molto, nè di carattere, nè fisicamente....Ma quella particolare sfiga in amore..sì,la riconosco!

Nella fattispecie, mi sento delusa perchè avevo riposto tutto il mio cuore in lui, ora pensavo di potermi fidare, dopo tanto tribolare, durante quest'anno, ed ero ultra felice perchè, finalmente, si era aperto a me...Invece ha rialzato un muro, quel solito muro di sterile diffidenza, di ostilità, perchè ha frainteso certi miei toni nervosi, un pò acidi, dovuti, penso, ad un momento stressante, agli ormoni, non lo so..ma di certo non alla mancanza d'amore verso di lui.

Mi sento monca di lui : è il mio amico del cuore, la mia metà, visto che insieme formiamo un panorama completo, essendo l'uno l'opposto dell'altra.

Mi manca terribilmente, ma, a quanto pare, quello che provo ora non lo interessa minimamente, preso com'è a dimenticare tutti i momenti belli per rinnegare certe scelte, anche recenti, che parevano lucidamente riconoscere i nostri problemi, e volerli risolvere.

Mi sono illusa lo volesse sul serio: per fare questo c'è bisogno di amore vero. Pensavo fosse questo il caso.

Mah! Guardo avanti??? Non ho voglia. So io di cosa, e di chi, avrei voglia..